Баннер
Баннер
Баннер
Также читайте нас в

 

Авторизация



Блоги на Лопасне - Не вырубишь топором

 
Блоги на Лопасне - Не вырубишь топором

 

Провинциальный Чевенск проснулся от зимней спячки. В скверах- аншлаг. В головах – тараканы. В больнице им. Куковенко-Плющенко – день открытых сердец. Местный телеканал «Чебурахнутый видик» колбасит не по-детски. У примы местного эфира стащили накладную косу (ведется следствие). Пользуясь случаем и расположением шефа, новенькая - ведущая в аутентичных патлах и  нежно голубом - сливается с фоном и «тормозит» как сайт телекомпании. У «специального корреспондента на полставки» застряла в зубах «шкура» от колбасы и он глотает даже те буквы, которые с утра выговаривал. Редактор и местный кот орут благим матом. Жуть!!!

 

Открывается дверь. В студию вваливается босс с охранником. На голове у последнего ведро с надписью «Хоз.» Звукооператор патриотично врубает марш. Занавешивают окна. Запирают двери (включая решетку в подвал). Начинается собрание трудового коллектива.

- Мы вас собрали, чтобы э-э-э… – редактор смачно ест глазами босса. Босс ест семечки:

- … Какая премия?! А никакого «концерта» не будет…Меня, вашего родного отца, собственные кореша задолбали риторическим вопросом… В городе День дурака, «Весь апрель никому не верь», спрос на шутки юмора и 50-летие полета Гагарина в космос, а вы ни в одном глазу. Почему? Вот вас, например, что пробивает на хи-хи?

Редактор:

- Мухоморы

Оператор:

- Колготки ведущей

Ведущая:

- Смерть двух извращенцев.

Босс:

 - А меня пробивает на «хи-хи» ваш натур-продукт, стенгазета и моя охрана. Но это совсем не то «хи-хи», за которое я готов кидать понты на ежика. Признавайтесь, кто придумал слоган: «Видик наш народу нужен как чума - октябрьским лужам, стоматологу – баян, папуасам – атаман»?

Редактор:

- А по-моему ничего. Живенько так…

Учредитель:

- Живенько у вашей Ундины на голове… А кто порезал издание конкурентов и положил его вместо туалетной бумаги?!

Коллектив:

- Мы!!! Глумимся!!! По пять рублей в киоске покупаем! Дайте премию!

Учредитель:

- Дулю!!! Башкой соображать надо, а не прямым эфиром. Дешевую бумагу в туалет класть… Она ж красится… Объясняю: нанес вам босс визит, приходит домой к жене, или в баню. Снимает исподнее, а там – свежий номер.

Охранник:

- Хи-хи…

Босс:

- А тебе я сейчас еще одно ведро на голову надену…Чего «лыбитесь», всех касается…

Коллектив воет громким синхроном:

- Это все конкуренты-ы-ы… Это они вам, простите, сиятельный тыл испоганили-и-и. Это они-и-и!!! Ржут над нами и дра-а-а-знятся!!! Пожалейте!!! У нас штат, «мебиля», теплый сортир, коробочка конфет на мелкие расходы… За одну украденную косу сколько «уплочено»… А у них – три сволочи на гонораре и учредитель - скандалист, отморозок, вандал. Совести у них нету, газету выпускать…

Босс:

- Да уж… Теперь к девкам в бане задом не повернешься - зачитают… Вы б лучше нашу собственную «Чисто в натуре» клали в гигиенических целях, она ближе к телу. Все равно это «палево» даром валяется.

Редактор:

- Извиняюсь, мы пробовали. Мелованная бумага… Впитывает плохо… Но, если хотите, мы ради вас дыроколом на конфетти порежем. Пусть уж лучше у вас наше издание отпечатывается. Так сказать, в рекламных целях…

Босс, косясь на редактора:

- Не надо… Объявляю план «Звездные войны». Утоняю, звезды – это те, кому я плачу как народ - героям Байконура.

Оператор (в сторону):

- О, «план»… Покурим, раз бухать запретили…

Босс:

- У кого есть предложения?

Редактор корпоративной газеты:

- А давайте поздравим конкурентов по телевизору с чем-нибудь, пусть сдохнут от радости.

Босс:

- Совсем?!

Коллектив:

- Совсем нельзя, у кого мы сюжеты будем тырить? Пусть помучаются.

Новенькая ведущая:

- А давайте пустим на них по полю нашу эту… белую …с косой… И чтоб березки кругом и тишина.

Обокраденная прима исподтишка пинает соперницу под зад коленкой:

- Мы лучше скажем, что они у нас буквы воруют и вызовем на дуэль. Выбор оружия за нами. Помните, магазин приколов рассчитался с нами за рекламы пластиковыми какашками…

Босс, поднимая бровь:

- И на сколько?

 Бухгалтер, преданно:

- На сто тысяч… Закидаем.

Учредитель:

- Однако…

Охранник:

- Хи-хи…

Босс:

- Сейчас я из кого-то джедаев понаделаю...Ой, тащите сюда ведро из-под раковины…

Дружный коллектив:

- Не можем. Мы там самое ценное храним: поллитру и «вражеские» печатные продукты.

Босс:

- И как оно?

Редактор с оператором:

- Вставляет, как «Сtrl+C» в «Ворде». Потребляем от корки до корки…

Босс заинтересованно:

- А корки куда деваете?

Начальница рекламного отдела:

- Они их мочат и опять суют под раковину… Силла Понтыч, не лазайте вы туда лучше… По пять рублей покупаем… Глумимся… Подайте на верность… Не хотите? Скушайте огурчик. Сама солила… Я тут чего предлагаю, давайте организуем шоу «Отними сто баксов у собачки». В главной роли ваш ротвейлер. Визгу будет на весь город. Опять же, спрос на подгузники увеличится. А они, - тычет пальцем в сторону, - сенсацию напишут. Мы спецпроект замутим, спасателей привлечем и налоговую на конкурентов натравим… Выйдем на пруд и как рявкнем «Инспектор, фас!», лягушки позеленеют и не квакнут. Во!!!

Начальница подняла перст и поправила очки.

Босс:

- Голова! Идите и работайте. Ух…- треплет новенькую за щечку.

В студии идет эфир, во время которого главный лузгает семечки на кухне вместе с охранником, избавленным по доброте душевной от ведра на голове. Из студии доносится:

- … уничтожив на корню конкурентов из «Чумовой выскочки» и «Червоной выдры»,  обалдев от собственного рейтинга среди себя самого, холдинг «Чисто в натуре» на радостях приглашает… «Честного фраера» - на должность бухгалтера. «Лоха педального» - на должность курьера. «Мента поганого», «волка позорного» - на должность вахтера. «Беспонтовых редисок» репортерами. «Козырных Марух» в телеведущие… и так далее.

Учредитель, хватаясь одной рукой за кошелек, другой - за сердце:

- Караул, грабят!!!

В кухню с радостным визгом и аплодисментами врывается дружный коллектив:

- Мы победили в «Звездных войнах»! Уж мы этих кошек, тьфу, конкурентов душили – душили! Целых три минуты драгоценного эфирного времени в прайм-тайм.

В дверь бочком протискивается молоденькая секретарша на побегушках:

- Только что звонили конкуренты, благодарили за бесплатную рекламу и перекошенные радостью лица наших сотрудников. Особенно им понравился юноша, кусающий губы в треморе. Дескать, сами хотели такой ролик, но заказать стеснялись. Спасибо, говорят, за подарок, который по нашим рекламным расценкам стоит трехмесячного содержания их медиа-гадюшника.   

Ветер треплет занавески. Из открытого окна пахнет жареными пирожками.

- Кому шняга?! Свежая шняга! – раздается с улицы голос лоточника.

Учредитель, высовываясь в окно:

- Эй, человек! С чем шняга?

- С капустой. И с бараньими мозгами.

Учредитель, поворачиваясь к дорогой редакции:

- Давай с капустой. Шнягу с бараньми мозгами я уже купил… Да поможет ей Оби Ван Киноби.

Бэлла Япушистая

 

 
Блоги на Лопасне - Не вырубишь топором

Раннее утро. Пустая студия. Сквознячок гоняет по полу ерунду. В соседней комнате коллектив провинциального телеканала дружно присягает на верность "полковому знамени", срочно пошитому из презентованной шефом занавески.

Редактор:

- Родина в опасности! Наша зарплата, кстати, тоже. Падёж нашего рейтинга превысил падёж кур на Чевенской птицеферме. Кур там уже 10 лет как нет. Нашего рейтинга, собственно, тоже, но учредителю виднее. Ха-ха! Простите, это нервное. Сегодня нам выпал редкий "шнапс", простите, шанс блеснуть, как хрен на елке. Работаем, господа. Руководить операцией будет шеф. Лично, но инкогнито.

Коллектив в печали:

- У нас вопрос, бухать разрешат?

Редактор оптимистично:

- Целуем гипсовый слепок ноги кормильца и не задаем глупых вопросов. Какие будут предложения?

Появляется звезда эфира с косичками "прости, бабушка", в гипюровой водолазке с люрексом и плюшевом костюме цвета редакционного дивана.

Редактор:

- Джона Гальяно отстранили от работы в Christian Dior?!

Звезда (слегка морщась):

- У нас три народных праздника - 23 февраля, 8 марта и День дурака. Предлагаю заменить последний Днем нашего обожаемого учредителя и обожать его по полной программе.   

Редактор:

- Венера Кудриповна, снимите это немедленно! Не пиджак! Сюжет про учредителя! Придумайте, например, как он в одиночку спасает медицину катастроф и какую-нибудь катастрофу от нашей медицины. Назовите это все: "Он доведет нас до скорого конца". Конец, естественно, должен быть победным. Как он выглядит? Вы что, первый год замужем?! Международной обстановки не понимаете. Кажется, еще Малахов говорил -  дайте зрителю человечинки!

У редактора звонит телефон. Посекретничав пять минут в коридоре, он сообщает коллективу секретный пароль "Сурок вышел из норы", что означает "Ждите учредителя и делайте вид, что его не узнали".

Коллектив марширует в студию. Начинается эфир:

- Новостя! Зима бьет рекорды и людей: граждане с отмороженной крышей призывают к своей идеологии! Драка в 

солярии: клиентки не поделили место под солнцем. Битва экстрасенсов: шаману дали в бубен! И вот только что наш специальный корреспондент сообщил: бассейн во дворце спорта превратился в бурлящую арену, где выясняют отношения дельфины с акулами. Наша юношеская сборная по фигурному кусанию уже догнала и загрызла соперников из шести команд. Сейчас вы сами видите, как из воды торчат их обглоданные "шпалы"... Простите, кажется это - ноги девушек из команды водного чарлидинга, которые пинают нашего подводного корреспондента (собственно и обозвавшего их достоинства "шпалами"). Емельян пытается выкрутиться. Не могу разобрать, что он кричит: "Перилы"? "Гориллы"? "Кораллы"? "Коровы"? А! "Спасите"! Пока нашего отважного репортера вытаскивают из воды, новости культуры.

Зрителю показывают юную барышню в розовом балахончике с перламутровой пуговицей:

-  Увлекательный конкурс песни и пляски прошел в психдиспансере имени Куковенко. Победил релланиум "по вене".

Картинкой к сюжету идут пляшущие ноги. Ведущая продолжает:

- Увлекательный конкурс пенсии и пляски прошел в детском саду 2011. Он порадовал подрастающее поколение и дал возможность получить общеукрепляющий эффект родительским нервам. Вместе с детишками резвились их воспитатели.

Камера опять показывает пляшущие ноги. 

Третий сюжет, замогильный голос за кадром вещает:

- В страшном-страшном городе на страшной-страшной улице есть страшная- страшная проблема. Депутаты говорят, что проблематичность это проблемы лежит в плоскости проблеммоподобия беспроблемности. Но это - очень, очень страшно.

В кадре снова пляшущие ноги - интервьюируемому приспичило "по-маленькому".

- С-с-с-сурок! - шипит редактор на оператора. В студию входит учредитель, разряженный как Заза Наполи (в пух, перья и стразы).

От неожиданности обе ведущие падают под стол. В кадре торчат ноги. Туфли - с наклейкой "Спонсор обуви - бутик "Чуни всенародные". Колготы со стрелкой, указывающей на рекламный блок "Спонсор культурного шока - фирма "Чулки вытянутые".

Оператор поднимает с пола вставную челюсть:

- Вот это "шпалы"!!!

Коллектив, любуясь на накладные прелести учредителя:

- Вот это "шпили"!!!   

Учредитель:

- Цыц! С вами я - новое лицо канала госпожа Повилика и программа "Козя-бозя в прямом эфире".

Кормилец садится нога на ногу и закуривает, накручивая локон парика на "распальцовку". 

Режиссер:

- Простите, куда "канала"?! Ха-ха! Это неровное! 

Осветитель в сторону:

- Сонька - золотая ручка у нас была. Теперь вот еще и Повилика - золотая "шконка". Господин учредитель "гей-парада", коллектив интересуется, а почему "Повилика"?

- Растение такое... красивое.

Режиссер:

- Может лучше "Лох серебристый"? И звучит богаче, и пол менять не надо, и подходит к статусу держателя акций нашей телекомпании. 

До учредителя таки доходит смысл сказанного:

- Хватайте меня семеро! Сейчас в вашей студии паркет менять будут! Что у нас с народными акциями?!

- Идут, господин. То есть госпожа. Вчера ГАИ в полном составе переносило "грудничков" через дорогу.

- Как воспринял народ?

- Народ, извиняюсь, ржет. Типа "Перенеси ребенка через дорогу, второго получи бесплатно". Эх, надо было еще мамочек на руках таскать. И старушек на шее. Но инспектора отказались.

- Я вам говорил, клоунов надо нанимать. Потеплеет, организуем пикет в защиту эндемичных долбоносиков. А ты расскажешь, какой я хороший! Я к тебе обращаюсь, две "шпалы" слева!

Дикторша в плюше и гипюре приходит в себя и на карачках вылезает из-под стола:

- Слушаюсь!

Оператор хватается за дикторшу:

- Блин горелый! Так я ж камеру не выключал!  

Режиссер:

- А я думаю, чего у нас рейтинг так и прет! Сурок вышел из норы! 

Бэлла Япушистая

ВСЕ ГЕРОИ И СЮЖЕТЫ ЯВЛЯЮТСЯ ВЫМЫСЛОМ. СОВПАДЕНИЯ СЛУЧАЙНЫ

 
Блоги на Лопасне - Не вырубишь топором

Итак, мы снова в студии провинциальной телекомпании славного города Чевенска. И сегодня у нас знаменательный день – прием официальной делегации дружественного Пиндостана. СМИ велено не ударить лицом куда-нибудь.  

- Друзья мои, сотрудницы и соратники, «креатины» мои дорогие, через пять минут к нам изволят пожаловать те, о ком мы либо хорошо, либо – никак, - вещает редактор, размахивая сотовым телефоном как пролетариат - булыжником. 

- Вот скажите, о ком у нас либо хорошо, либо никак?

- О покойниках…

- Убогих…

- О священный коровах (но это, кажется не у нас, а в Индии), - откровенно тупит ведущий в малиновом галстуке-бабочке (имидж от бутика «Чуланный выпендреж).

- Тьфу-тьфу-тьфу, - плюет через плечо «осветитель на полставки», попадая в софит. - У вас что, наши власти и ее гости – бешеная дохлая корова?! Совсем зачинопочитались до маразма. Медведи кукуевские… 

Софит подмигивает, как последняя сволочь. Редактор смущается: 

- Ладно, проехали… Сегодня, как говорится, «к нам на утренний рассол прибыл … какой-то там посол». Велено встретить по высшему классу. Сейчас вам выдадут разговорники. Эфир будем вести на родном языке господина посла. Как сумеем. Главное – гостеприимство.  

Секретарша выносит в студию книжицы со слоном и солнцем на обложке. Студия в режиме «ошпаренной кошки» учит пиндостанский:

- Глава поселения – башкан-кишлак; пресс-секретарь- баклан-паша, предприниматель – налог-ишак, гипермаркет – бакшиш-сарай…- читает ведущий блока официальных новостей. «Чего вылупились?!» - Микрорайон «Губернаторский» - султан-аул; прожиточный минимум – суслик-кирдык.   

- Интернет-кафе – трафик-хана; общага гастарбайтеров – талибан; милиция – бардак- ек; КПЗ – гиббон-зиндан…  «Обезьянник» что ли? - Бубнит в сторонке специальный корреспондент, качающий информацию из интернета.

В студию вносят господина посла под балдахином. Вокруг него суетятся перекошенные от счастья официальные лица. Атташе в длиннополой норковой шубе (со спины напоминающий Маньку-облигацию) разбрасывает лепестки роз. Софит, подбитый плевком осветителя, нервно мигает. Ведущая, прима эфира, волнуется, обрывая лепестки у бутоньерки на своем вязанном пиджачке: «Любит… не любит»...

- Базар-ек, дорогие баран и джейран, спонсор программ и наш халат – солярий «Чумазая выпуклость»… Сегодня в нашем кишлаке раскрыли притон-кальян. Госнаркоконтроль устроил в Венюк-саксаул полный халял… Росптребназдор закрыл чебуречную «Шайтан балык». На ее месте открывается кафе «Кошак- плов». Договор с инвесторами уже подписан. Сырье местное. Поддержим отечественного производителя и нашего нового рекламодателя!

- А теперь об отмене льгот по налогам для малого бизнеса, - подхватывает коллега, накручивая на голову чалму из занавески, - казна ишак кирдык… Вот, собственно говоря, и все…

- Криминальная хроника, ее мы ведем на великом-могучем языке милицейского протокола (послу переведут, что мы говорим о цветочках), - пускают в записи специального корреспондента на фоне фотообоев с видом чевенского УВД. -  Неизвестное лицо разбило витрину, но налетело на кулак охранника зала игровых автоматов «Амнезия»… Это уже сто и один клуб действующий в нашем городе. Спонсор новостей – сеть бань «Прости, бабушка». Мы не парим вам мозги!.. 

- Далее в нашей программе, - вещает «Чебурахнутый видик» голосом легендарного «Гоблина», - погром в чевенском секс-шопе: хулиганов задержали по горячим следам. Пешеходы забивают картошкой «глушаки» автомобилей, припаркованных на тротуарах. Такого единодушия населения не наблюдалось с тех пор, как из особняка нашего учредителя сбежали два ротвейлера…

 Вокруг посла танцуют свободные от эфира ханум. Культурная программа продолжается:

- А теперь обзор прессы. Наша пресса совсем оборзела, простите обозрела, то бишь прозрела…Газеты «Червона выдра» и «Чисто в натуре» объединились и выходят под единым лозунгом «Поднимите мне веки». «Чрезвычайна выхухоль» пока держится, ее и так неплохо кормят. Проблемы, не замечаемые прежде, вдруг сами поперли в глаза. Все как по команде рванули искать правду в детских садах и счастья в общественных сортирах. Город озабочен… Дорогие редакции, как говорится, отряхнули мох с лопат и «копают» темы в номерах у конкурентов – отморозков из «Чумовой выскочки», выпустившей эротический календарь с фото своих сотрудниц. Что за этим последует?! Все ждут «ню» редактора «Червоной выдры», хотя, на наш взгляд, летний конкурс новогоднего костюма был бы гуманней… Общество проснулось одновременно с американским сурком и готовится встречать день святого Валентина.  

- Новости спорта, - камера наезжает на молоденькую барышню. - У нас на рынке опять «спортилась» колбаса. Вечером ее помоют хлоркой, утром она будет как огурчик (такая же зелененькая).

Режиссер машет руками. Барышне несут другой текст…

- Новости спорта. Вы еще не с ралли?! 

Барышня роняет бумажку, редакция несется линчевать автора. Посол лузгает семечки. Ему объясняют: это – наша народная забава «Городок». 

- А ты купи слона, - пристает то к местной власти, то к послу учредитель канала, подсовывая «купчую» на дорогую редакцию… 

Бэлла Япушистая

ВСЕ ГЕРОИ И СЮЖЕТЫ ЯВЛЯЮТСЯ ВЫМЫСЛОМ. СОВПАДЕНИЯ СЛУЧАЙНЫ

Обновлено (06.04.2011 19:07)

 
Блоги на Лопасне - Не вырубишь топором

- … Но это же бардак.

- Зато ты главный.

«ДЕНЬ ВЫБОРОВ»

Итак, мы опять пришли в мифический уездный городок Чевенск, где нам каждый четверг выносит мозги местная телекомпания «Чебурахнутый видик». После затяжных праздников она пребывает в состоянии «на рогах», но это ей даже идет. В настоящий момент студию посещает господин-учредитель с охраной. В помещении пахнет культурным человеком и шампанским на «опохмелку».  

- И чего мы скалимся, как свобода совести на фуршете? – Учредитель стучит пальцем по редакционному сейфу. - 

Я вас спрашиваю, какая ... чуть не зашибла кормильца негламурным валенком?! 

- Гадание в особо крупных размерах, - шепчет ему на ухо зараза-режиссер, тыча пальцем в сторону местных барышень, - Вы ж сами ругали нас за скуку и отсутствие этого... как его?.. креатива. Вот, совершенствуемся, пока финансирование не обрубили. А бухаем-с, так сказать, для куражу.    

Дамский коллектив хорошеет на глазах и прячется по углам. 

- Ладно, - учредитель теплеет, после поднесенной ему стопочки, - гоните ваш эфир. Ведущая, стараясь не дышать на учредителя, нетвердой строевой походкой шагает в кадр… Закатывает глаза выше бровей. Нахлобучивает на уши накладную косу. Поет:

- Тя-тя-тя…Мировые новостя!

В Шарм-эль шейхе, ик, с разгула

Пьяный серб зашиб акулу.

В море сиганул детина,

Как бухой ишак с трамплина.

Ведущая падает под стол. Минуты две в прямом эфире торчат две туфельки. Режиссер спешно уволакивает даму из кадра, злорадно мурлыча себе под нос:

- Два махито, огурец… вот и рыбоньке конец.

Учредитель опять начинает стучать пальцем по сейфу. В кадр гонят молоденькую девицу в полосатом: 

- Тя-тя-тя… От соседей новостя!

Вылез в мэры наш Федот,

Ну и взяток не берет:

При такой, простите, роже

Взятки брать, - себе дороже.

- Это что?!  - Багровеет учредитель. - Лабудень или повод для межгалактической разборки?!

- Критика… - бледнеет режиссер, - Вы ж сами вчера изволили ее заказать между селедкой и шмельмопсом табака. Хочу, орали, Чевенский гайд-парк отгрохать со всеми причиндалами.

Учредитель обещает лично заняться причиндалами любимого телеканала и приказывает охранникам грузить сейф в джип.  

- Не надо, - бухается в обморок режиссер. Редактор впивается зубами в рукав учредителя.

- Ты чего делаешь?! – господин в гневе отрывает редактора вместе с пуговицей.

- Целую ручку…

- То-то, - теплеет учредитель как после стопочки. Сейф ставят на место. Эфир продолжает третья красавица:

- А сейчас, наш традиционный обзор СМИ. Цыганское сарафанное радио «Чавелы» сообщает: «Цыгане снова идут навстречу муниципалитету и открывают у себя частную гадальню. Теперь любой желающий из достоверного источника сможет узнать о социально экономическом развитии города. Когда наше здравоохранение разбогатеет настолько, что позволит себе лечить и когда прекратятся поборы в детских садах. А так же о том, какая зараза «скрысила» бюджетные деньги. Гадальню уже тайно посетил прокурор Чавенска». Мы так же приглашаем чавенские СМИ посетить гадальню «Цыганского поселка», чтобы узнать почему наша уважаемая «Чавенск-печать» не реализует никаких местных газет, кроме придворных календарей. «Наша правда в том, как карта ляжет», - сообщает сарафанное радио.  

На прошлой неделе в здании местной администрации состоялся очередной дебош, учиненный редакторами двух городских газет - «Червона выдра» и «Чрезвычайна выхухоль». Леди таскали друг друга за волосы, чем публично разделили внимание охраны мэра Чевенска. «Выдра» обзывала «Выхухоль» «щучкой крашеной». «Выхухоль» орала, что это ее натуральный цвет, демонстрируя выбившуюся из под косынки прядь, которая, как она заявила в милиции, «чуть не стоила ей жизни». После драки дамы долго махали кулаками в газетах, разражаясь статьями на темы «Забирай свои игрушки», «Не писай в мой горшок», «Вот такое я повидло» и «Не надо дергать истину за правду». Пользуясь случаем и шухером, телеканал «Чебурахнутый видик» организует тотализатор. Кто победит: маразм или блондинка? Первая ставка за счет заведения. 

Граждане, читайте местную прессу! Мы верим - однажды она займет более достойное место, чем туалет хомячка!

И напоследок, перечень материалов корпоративной газеты «Чумовой вентилятор»: «Так хочется любить», «Опасности нет», «Так хочется любить -2», «На нашем торжестве», «Фаллометрический тест», «Карликовый бегемот». Как вы уже поняли, номер целиком и полностью посвящен корпоративной вечеринке. 

- Газета приглашает на работу на должность корреспондента тех, кто может писать. Умеющих читать, просьба не беспокоить, - пробегает глазами по бумажке ведущая.

- Ты не подходишь, очкастая, - острит учредитель. Девушка нервно и патриотично хихикает и тихо сползает под стол. Идут титры «Спонсор имиджа ведущих салон красоты «Чугунная вывеска», GAME OVER».

Редакция едет в полном составе ужинать с учредителем. Про сейф все дружно забывают до следующего праздника.

Бэлла Япушистая

ВСЕ ГЕРОИ И СЮЖЕТЫ ЯВЛЯЮТСЯ ВЫМЫСЛОМ. СОВПАДЕНИЯ СЛУЧАЙНЫ
 
 
Еще статьи...
Последнее из эфира Кометы

Итоги недели_30 сентября.
Эфир Кометы
03.10.2016

Итоги недели_23 сентября.
Эфир Кометы
24.09.2016

Итоги недели_16 сентября.
Эфир Кометы
20.09.2016

Гость в студии: Политолог С. Поляков - о выборах 2016.
Эфир Кометы
10.09.2016

Гость в студии: П. Хлюпин о чеховском традиционном беспределе.
Эфир Кометы
10.09.2016

Последние коментарии