Баннер
Баннер
Баннер
Не вырубишь топором

Раннее утро. Пустая студия. Сквознячок гоняет по полу ерунду. В соседней комнате коллектив провинциального телеканала дружно присягает на верность "полковому знамени", срочно пошитому из презентованной шефом занавески.

Редактор:

- Родина в опасности! Наша зарплата, кстати, тоже. Падёж нашего рейтинга превысил падёж кур на Чевенской птицеферме. Кур там уже 10 лет как нет. Нашего рейтинга, собственно, тоже, но учредителю виднее. Ха-ха! Простите, это нервное. Сегодня нам выпал редкий "шнапс", простите, шанс блеснуть, как хрен на елке. Работаем, господа. Руководить операцией будет шеф. Лично, но инкогнито.

Коллектив в печали:

- У нас вопрос, бухать разрешат?

Редактор оптимистично:

- Целуем гипсовый слепок ноги кормильца и не задаем глупых вопросов. Какие будут предложения?

Появляется звезда эфира с косичками "прости, бабушка", в гипюровой водолазке с люрексом и плюшевом костюме цвета редакционного дивана.

Редактор:

- Джона Гальяно отстранили от работы в Christian Dior?!

Звезда (слегка морщась):

- У нас три народных праздника - 23 февраля, 8 марта и День дурака. Предлагаю заменить последний Днем нашего обожаемого учредителя и обожать его по полной программе.   

Редактор:

- Венера Кудриповна, снимите это немедленно! Не пиджак! Сюжет про учредителя! Придумайте, например, как он в одиночку спасает медицину катастроф и какую-нибудь катастрофу от нашей медицины. Назовите это все: "Он доведет нас до скорого конца". Конец, естественно, должен быть победным. Как он выглядит? Вы что, первый год замужем?! Международной обстановки не понимаете. Кажется, еще Малахов говорил -  дайте зрителю человечинки!

У редактора звонит телефон. Посекретничав пять минут в коридоре, он сообщает коллективу секретный пароль "Сурок вышел из норы", что означает "Ждите учредителя и делайте вид, что его не узнали".

Коллектив марширует в студию. Начинается эфир:

- Новостя! Зима бьет рекорды и людей: граждане с отмороженной крышей призывают к своей идеологии! Драка в 

солярии: клиентки не поделили место под солнцем. Битва экстрасенсов: шаману дали в бубен! И вот только что наш специальный корреспондент сообщил: бассейн во дворце спорта превратился в бурлящую арену, где выясняют отношения дельфины с акулами. Наша юношеская сборная по фигурному кусанию уже догнала и загрызла соперников из шести команд. Сейчас вы сами видите, как из воды торчат их обглоданные "шпалы"... Простите, кажется это - ноги девушек из команды водного чарлидинга, которые пинают нашего подводного корреспондента (собственно и обозвавшего их достоинства "шпалами"). Емельян пытается выкрутиться. Не могу разобрать, что он кричит: "Перилы"? "Гориллы"? "Кораллы"? "Коровы"? А! "Спасите"! Пока нашего отважного репортера вытаскивают из воды, новости культуры.

Зрителю показывают юную барышню в розовом балахончике с перламутровой пуговицей:

-  Увлекательный конкурс песни и пляски прошел в психдиспансере имени Куковенко. Победил релланиум "по вене".

Картинкой к сюжету идут пляшущие ноги. Ведущая продолжает:

- Увлекательный конкурс пенсии и пляски прошел в детском саду 2011. Он порадовал подрастающее поколение и дал возможность получить общеукрепляющий эффект родительским нервам. Вместе с детишками резвились их воспитатели.

Камера опять показывает пляшущие ноги. 

Третий сюжет, замогильный голос за кадром вещает:

- В страшном-страшном городе на страшной-страшной улице есть страшная- страшная проблема. Депутаты говорят, что проблематичность это проблемы лежит в плоскости проблеммоподобия беспроблемности. Но это - очень, очень страшно.

В кадре снова пляшущие ноги - интервьюируемому приспичило "по-маленькому".

- С-с-с-сурок! - шипит редактор на оператора. В студию входит учредитель, разряженный как Заза Наполи (в пух, перья и стразы).

От неожиданности обе ведущие падают под стол. В кадре торчат ноги. Туфли - с наклейкой "Спонсор обуви - бутик "Чуни всенародные". Колготы со стрелкой, указывающей на рекламный блок "Спонсор культурного шока - фирма "Чулки вытянутые".

Оператор поднимает с пола вставную челюсть:

- Вот это "шпалы"!!!

Коллектив, любуясь на накладные прелести учредителя:

- Вот это "шпили"!!!   

Учредитель:

- Цыц! С вами я - новое лицо канала госпожа Повилика и программа "Козя-бозя в прямом эфире".

Кормилец садится нога на ногу и закуривает, накручивая локон парика на "распальцовку". 

Режиссер:

- Простите, куда "канала"?! Ха-ха! Это неровное! 

Осветитель в сторону:

- Сонька - золотая ручка у нас была. Теперь вот еще и Повилика - золотая "шконка". Господин учредитель "гей-парада", коллектив интересуется, а почему "Повилика"?

- Растение такое... красивое.

Режиссер:

- Может лучше "Лох серебристый"? И звучит богаче, и пол менять не надо, и подходит к статусу держателя акций нашей телекомпании. 

До учредителя таки доходит смысл сказанного:

- Хватайте меня семеро! Сейчас в вашей студии паркет менять будут! Что у нас с народными акциями?!

- Идут, господин. То есть госпожа. Вчера ГАИ в полном составе переносило "грудничков" через дорогу.

- Как воспринял народ?

- Народ, извиняюсь, ржет. Типа "Перенеси ребенка через дорогу, второго получи бесплатно". Эх, надо было еще мамочек на руках таскать. И старушек на шее. Но инспектора отказались.

- Я вам говорил, клоунов надо нанимать. Потеплеет, организуем пикет в защиту эндемичных долбоносиков. А ты расскажешь, какой я хороший! Я к тебе обращаюсь, две "шпалы" слева!

Дикторша в плюше и гипюре приходит в себя и на карачках вылезает из-под стола:

- Слушаюсь!

Оператор хватается за дикторшу:

- Блин горелый! Так я ж камеру не выключал!  

Режиссер:

- А я думаю, чего у нас рейтинг так и прет! Сурок вышел из норы! 

Бэлла Япушистая

ВСЕ ГЕРОИ И СЮЖЕТЫ ЯВЛЯЮТСЯ ВЫМЫСЛОМ. СОВПАДЕНИЯ СЛУЧАЙНЫ

 
Не вырубишь топором

Итак, мы снова в студии провинциальной телекомпании славного города Чевенска. И сегодня у нас знаменательный день – прием официальной делегации дружественного Пиндостана. СМИ велено не ударить лицом куда-нибудь.  

- Друзья мои, сотрудницы и соратники, «креатины» мои дорогие, через пять минут к нам изволят пожаловать те, о ком мы либо хорошо, либо – никак, - вещает редактор, размахивая сотовым телефоном как пролетариат - булыжником. 

- Вот скажите, о ком у нас либо хорошо, либо никак?

- О покойниках…

- Убогих…

- О священный коровах (но это, кажется не у нас, а в Индии), - откровенно тупит ведущий в малиновом галстуке-бабочке (имидж от бутика «Чуланный выпендреж).

- Тьфу-тьфу-тьфу, - плюет через плечо «осветитель на полставки», попадая в софит. - У вас что, наши власти и ее гости – бешеная дохлая корова?! Совсем зачинопочитались до маразма. Медведи кукуевские… 

Софит подмигивает, как последняя сволочь. Редактор смущается: 

- Ладно, проехали… Сегодня, как говорится, «к нам на утренний рассол прибыл … какой-то там посол». Велено встретить по высшему классу. Сейчас вам выдадут разговорники. Эфир будем вести на родном языке господина посла. Как сумеем. Главное – гостеприимство.  

Секретарша выносит в студию книжицы со слоном и солнцем на обложке. Студия в режиме «ошпаренной кошки» учит пиндостанский:

- Глава поселения – башкан-кишлак; пресс-секретарь- баклан-паша, предприниматель – налог-ишак, гипермаркет – бакшиш-сарай…- читает ведущий блока официальных новостей. «Чего вылупились?!» - Микрорайон «Губернаторский» - султан-аул; прожиточный минимум – суслик-кирдык.   

- Интернет-кафе – трафик-хана; общага гастарбайтеров – талибан; милиция – бардак- ек; КПЗ – гиббон-зиндан…  «Обезьянник» что ли? - Бубнит в сторонке специальный корреспондент, качающий информацию из интернета.

В студию вносят господина посла под балдахином. Вокруг него суетятся перекошенные от счастья официальные лица. Атташе в длиннополой норковой шубе (со спины напоминающий Маньку-облигацию) разбрасывает лепестки роз. Софит, подбитый плевком осветителя, нервно мигает. Ведущая, прима эфира, волнуется, обрывая лепестки у бутоньерки на своем вязанном пиджачке: «Любит… не любит»...

- Базар-ек, дорогие баран и джейран, спонсор программ и наш халат – солярий «Чумазая выпуклость»… Сегодня в нашем кишлаке раскрыли притон-кальян. Госнаркоконтроль устроил в Венюк-саксаул полный халял… Росптребназдор закрыл чебуречную «Шайтан балык». На ее месте открывается кафе «Кошак- плов». Договор с инвесторами уже подписан. Сырье местное. Поддержим отечественного производителя и нашего нового рекламодателя!

- А теперь об отмене льгот по налогам для малого бизнеса, - подхватывает коллега, накручивая на голову чалму из занавески, - казна ишак кирдык… Вот, собственно говоря, и все…

- Криминальная хроника, ее мы ведем на великом-могучем языке милицейского протокола (послу переведут, что мы говорим о цветочках), - пускают в записи специального корреспондента на фоне фотообоев с видом чевенского УВД. -  Неизвестное лицо разбило витрину, но налетело на кулак охранника зала игровых автоматов «Амнезия»… Это уже сто и один клуб действующий в нашем городе. Спонсор новостей – сеть бань «Прости, бабушка». Мы не парим вам мозги!.. 

- Далее в нашей программе, - вещает «Чебурахнутый видик» голосом легендарного «Гоблина», - погром в чевенском секс-шопе: хулиганов задержали по горячим следам. Пешеходы забивают картошкой «глушаки» автомобилей, припаркованных на тротуарах. Такого единодушия населения не наблюдалось с тех пор, как из особняка нашего учредителя сбежали два ротвейлера…

 Вокруг посла танцуют свободные от эфира ханум. Культурная программа продолжается:

- А теперь обзор прессы. Наша пресса совсем оборзела, простите обозрела, то бишь прозрела…Газеты «Червона выдра» и «Чисто в натуре» объединились и выходят под единым лозунгом «Поднимите мне веки». «Чрезвычайна выхухоль» пока держится, ее и так неплохо кормят. Проблемы, не замечаемые прежде, вдруг сами поперли в глаза. Все как по команде рванули искать правду в детских садах и счастья в общественных сортирах. Город озабочен… Дорогие редакции, как говорится, отряхнули мох с лопат и «копают» темы в номерах у конкурентов – отморозков из «Чумовой выскочки», выпустившей эротический календарь с фото своих сотрудниц. Что за этим последует?! Все ждут «ню» редактора «Червоной выдры», хотя, на наш взгляд, летний конкурс новогоднего костюма был бы гуманней… Общество проснулось одновременно с американским сурком и готовится встречать день святого Валентина.  

- Новости спорта, - камера наезжает на молоденькую барышню. - У нас на рынке опять «спортилась» колбаса. Вечером ее помоют хлоркой, утром она будет как огурчик (такая же зелененькая).

Режиссер машет руками. Барышне несут другой текст…

- Новости спорта. Вы еще не с ралли?! 

Барышня роняет бумажку, редакция несется линчевать автора. Посол лузгает семечки. Ему объясняют: это – наша народная забава «Городок». 

- А ты купи слона, - пристает то к местной власти, то к послу учредитель канала, подсовывая «купчую» на дорогую редакцию… 

Бэлла Япушистая

ВСЕ ГЕРОИ И СЮЖЕТЫ ЯВЛЯЮТСЯ ВЫМЫСЛОМ. СОВПАДЕНИЯ СЛУЧАЙНЫ

Обновлено (06.04.2011 19:07)

 
Не вырубишь топором

- … Но это же бардак.

- Зато ты главный.

«ДЕНЬ ВЫБОРОВ»

Итак, мы опять пришли в мифический уездный городок Чевенск, где нам каждый четверг выносит мозги местная телекомпания «Чебурахнутый видик». После затяжных праздников она пребывает в состоянии «на рогах», но это ей даже идет. В настоящий момент студию посещает господин-учредитель с охраной. В помещении пахнет культурным человеком и шампанским на «опохмелку».  

- И чего мы скалимся, как свобода совести на фуршете? – Учредитель стучит пальцем по редакционному сейфу. - 

Я вас спрашиваю, какая ... чуть не зашибла кормильца негламурным валенком?! 

- Гадание в особо крупных размерах, - шепчет ему на ухо зараза-режиссер, тыча пальцем в сторону местных барышень, - Вы ж сами ругали нас за скуку и отсутствие этого... как его?.. креатива. Вот, совершенствуемся, пока финансирование не обрубили. А бухаем-с, так сказать, для куражу.    

Дамский коллектив хорошеет на глазах и прячется по углам. 

- Ладно, - учредитель теплеет, после поднесенной ему стопочки, - гоните ваш эфир. Ведущая, стараясь не дышать на учредителя, нетвердой строевой походкой шагает в кадр… Закатывает глаза выше бровей. Нахлобучивает на уши накладную косу. Поет:

- Тя-тя-тя…Мировые новостя!

В Шарм-эль шейхе, ик, с разгула

Пьяный серб зашиб акулу.

В море сиганул детина,

Как бухой ишак с трамплина.

Ведущая падает под стол. Минуты две в прямом эфире торчат две туфельки. Режиссер спешно уволакивает даму из кадра, злорадно мурлыча себе под нос:

- Два махито, огурец… вот и рыбоньке конец.

Учредитель опять начинает стучать пальцем по сейфу. В кадр гонят молоденькую девицу в полосатом: 

- Тя-тя-тя… От соседей новостя!

Вылез в мэры наш Федот,

Ну и взяток не берет:

При такой, простите, роже

Взятки брать, - себе дороже.

- Это что?!  - Багровеет учредитель. - Лабудень или повод для межгалактической разборки?!

- Критика… - бледнеет режиссер, - Вы ж сами вчера изволили ее заказать между селедкой и шмельмопсом табака. Хочу, орали, Чевенский гайд-парк отгрохать со всеми причиндалами.

Учредитель обещает лично заняться причиндалами любимого телеканала и приказывает охранникам грузить сейф в джип.  

- Не надо, - бухается в обморок режиссер. Редактор впивается зубами в рукав учредителя.

- Ты чего делаешь?! – господин в гневе отрывает редактора вместе с пуговицей.

- Целую ручку…

- То-то, - теплеет учредитель как после стопочки. Сейф ставят на место. Эфир продолжает третья красавица:

- А сейчас, наш традиционный обзор СМИ. Цыганское сарафанное радио «Чавелы» сообщает: «Цыгане снова идут навстречу муниципалитету и открывают у себя частную гадальню. Теперь любой желающий из достоверного источника сможет узнать о социально экономическом развитии города. Когда наше здравоохранение разбогатеет настолько, что позволит себе лечить и когда прекратятся поборы в детских садах. А так же о том, какая зараза «скрысила» бюджетные деньги. Гадальню уже тайно посетил прокурор Чавенска». Мы так же приглашаем чавенские СМИ посетить гадальню «Цыганского поселка», чтобы узнать почему наша уважаемая «Чавенск-печать» не реализует никаких местных газет, кроме придворных календарей. «Наша правда в том, как карта ляжет», - сообщает сарафанное радио.  

На прошлой неделе в здании местной администрации состоялся очередной дебош, учиненный редакторами двух городских газет - «Червона выдра» и «Чрезвычайна выхухоль». Леди таскали друг друга за волосы, чем публично разделили внимание охраны мэра Чевенска. «Выдра» обзывала «Выхухоль» «щучкой крашеной». «Выхухоль» орала, что это ее натуральный цвет, демонстрируя выбившуюся из под косынки прядь, которая, как она заявила в милиции, «чуть не стоила ей жизни». После драки дамы долго махали кулаками в газетах, разражаясь статьями на темы «Забирай свои игрушки», «Не писай в мой горшок», «Вот такое я повидло» и «Не надо дергать истину за правду». Пользуясь случаем и шухером, телеканал «Чебурахнутый видик» организует тотализатор. Кто победит: маразм или блондинка? Первая ставка за счет заведения. 

Граждане, читайте местную прессу! Мы верим - однажды она займет более достойное место, чем туалет хомячка!

И напоследок, перечень материалов корпоративной газеты «Чумовой вентилятор»: «Так хочется любить», «Опасности нет», «Так хочется любить -2», «На нашем торжестве», «Фаллометрический тест», «Карликовый бегемот». Как вы уже поняли, номер целиком и полностью посвящен корпоративной вечеринке. 

- Газета приглашает на работу на должность корреспондента тех, кто может писать. Умеющих читать, просьба не беспокоить, - пробегает глазами по бумажке ведущая.

- Ты не подходишь, очкастая, - острит учредитель. Девушка нервно и патриотично хихикает и тихо сползает под стол. Идут титры «Спонсор имиджа ведущих салон красоты «Чугунная вывеска», GAME OVER».

Редакция едет в полном составе ужинать с учредителем. Про сейф все дружно забывают до следующего праздника.

Бэлла Япушистая

ВСЕ ГЕРОИ И СЮЖЕТЫ ЯВЛЯЮТСЯ ВЫМЫСЛОМ. СОВПАДЕНИЯ СЛУЧАЙНЫ
 
 
Не вырубишь топором

- У вас что, средств массовой информации нет? 

- Средства у нас есть, у нас массовой информации нет! 

«СМИ из Простоквашино»

Представим себе гипотетический городок Чевенск, где все СМИ просто обязаны иметь в аббревиатуре две заветные буквы Ч и В (то ли из патриотизма, то ли от «переизбытка» фантазии). 

- Добрый вечер, с вами телеканал «Чебурахнутый Видик»! - Вещает местное ТВ. - Господа, обзор местных СМИ! 

И камера сразу показывает кучу свободолюбивой прессы, наваленной посреди студии. Об нее (прессу) кто-то периодически вытирает ноги. 

- Как сообщает газета «Чехли весла» (бывшая «Ветхая черешня»), - мышонком попискивает юная дикторша в сером пиджачке с чужого плечика, - в городке полным ходом и аж с разбегом устанавливают уличное освещение. К февралю Чевенск окончательно офонареет. 

Милицейская газета «Четвереньки-вытрезвитель» спешит порадовать горожан. Всю зиму на городских прудах будет функционировать палаточный вытрезвитель. В программе: воздушные ванны, купание в проруби, теплая беседа с сержантом. 

Печатный орган цыганского поселка, сарафанное радио «Чавалэ», информирует: «Цыгане дружною толпою пошли навстречу муниципалитету и открывают у себя в поселке частно-муниципальный детский садик. Плата умеренная: позолотить ручку заведующей. Обучим петь, танцевать. Педагог - репетитор преподаст основы цыганского и английского языка. По окончании женим или выдадим замуж». 

- Как известно, сейчас в очередь в дошкольное учреждение мамочки встают за полгода до предполагаемой беременности. Надеемся, инициатива местных цыган поможет решить эту проблему. И мамочки будут вставать на очередь максимум за месяц до…, - ведущая хихикает и краснеет, словно кто-то невидимый искушает девушку в прямом эфире. В экран телесуфлера летит туфелька. За кадром слышно, как в аппаратной лупят режиссера. 

«Чебурахнутый Видик» срочно ставит рекламу:

- Только до конца недели объявлена льготная подписка на медицинские газеты «Вставная челюсть», «Чудодейственный венеролог» и «Время чхать»!...Каждая третья вставная челюсть – бесплатно… Призовой купон кожно-венерологического диспансера «Если радость на всех одна, ведите ее к нам»… 

Далее в эфире клип: «Даром время не шмаляйте, к нам в редакцию канайте! Деловой медиа холдинг «Чисто В натуре» поможет Вашему бизнесу подняться на новую ступень успеха. Базар стоит на трех китах: понятьях, бабках и понтах. Господа, где Вы видите бандитские морды?! Это же наши юридические лица!» «Друг в беде не бросит, лишнего не спросит…», - поет в финале детский хор. 

Обзор прессы продолжается:

- Газета «Выдающиеся чучело» пишет: «Областное правительство учредило Министерство гламура. Первый визит нового министра состоялся в Чевенск, где обсуждался закон «О местном самоуправлении». Благодарная общественность дружно проводила высокого гостя, скандируя «Гуд бай, май дарлинг!». Министра гламура внесли в вагон специально задержанной по этому поводу электрички. Поезд проследовал в столицу в сопровождении спецдрезины ГИБДД. 

В криминальной рубрике «Чур-чур» «Выдающиеся чучело» повествует об увлекательном для местного УВД скандал е: «Квартиру известного стилиста залил сосед - апельсиновый  магнат. «Звезда» – в соке!».  

Диктор не унимается: 

- Обратите внимание! В газете «Вякающая Чехарда» открыт клуб знакомств «Чтоб втрескаться». Редакция принимает бесплатные объявления в рубрику купли-продажи «Чего б впендюрить». 

А теперь о жуткой разборке в центре города:

- Журналист газеты «Выкаблучивающиеся чешки» Анфиса Вездесущая средь бела дня напала на редакционного корректора. По данным следствия, причиной агрессии стала опечатка в фамилии автора... Драматизм в том, что статья Анфисы касалась «отсутствия присутствия наличия» в городе общественных уборных.

На этом телеканал «Чебурахнутый видик» прощается с вами. Нескучного Вам четверга, дорогие телезрители с «четырехугольным» челом (проще говоря с «квадратной» головой)…

Белла Япушистая

ВСЕ ГЕРОИ И СЮЖЕТЫ ЯВЛЯЮТСЯ ВЫМЫСЛОМ. СОВПАДЕНИЯ СЛУЧАЙНЫ

 

Обновлено (06.04.2011 18:51)

 
Что-почем

Да будет известно мамочкам города Чехова, что сэкономить на детском питании в нашем городе в принципе невозможно. Если только вы не будете полдня носиться по всему Чехову, приобретая в каждом магазине по одному товару. На станции – пюре. На «Полиграфе» - молочную смесь. На «Дружбе» - кашу. На автобус не тратьтесь, иначе вся экономия – коту под хвост. С кем все это время будет находиться дитя, и оценит ли оно ваш героизм, вопрос интересный…

Торговля, похоже, это знает и потому не лыком шита. Цена продуктового набора для малышни во всех магазинах примерно одинакова. Сэкономив десятку на молочных смесях, вы «переплатите» ее  за фруктовое пюре. А купив подешевле кашку, влетите в ту же копеечку с творожком. Мамочки, которые «просекли эту фишку», живут спокойно. Отовариваются поближе к дому и не морочат себе голову.

Иное дело ассортимент: вот тут иногда приходится побегать по магазинам. Как показала контрольная закупка, чаще всего в городе оказываются в дефиците творожок без наполнителей и биокефир. В «Ситистор» этот продукт завозят по вторникам. В «Белый парус» - через день-два (ловите, и будет вам счастье). Когда он появляется «Дарине» и в «Копеечке», установить не удалось. «Ну, надо ж, только что был – уже смели», - говорят продавцы, - Ну Вы заходите…».

Следом за творожком «безо всего», из ассортимента исчезают «яблоко» и «груша». А вот «персик», «клубнику», «чернику» и «мультифрукт» вы найдете практически в любом магазине. Хотите кормить малыша красителями с ароматизаторами, ваше дело… 

Наученная опытом мамочка, либо запасается простым творожком с кефиром впрок (увидела – схватила), либо делает их самостоятельно (предварительно раздобыв кефирный грибок). Чаще всего народ спрашивает в магазинах «Агушу» и «Тему». Собственно говоря, и все… других творожков для самых маленьких в Чехов не завозят.

Пройдемся по кашам. Прекрасно, если ребенок – не аллергик и лопает «Малютку», «Хайнс», «Помогайку» и все, что дают. В этом случае любой магазин – ваш! Если ребенок любит кашу с мясом, ваша - «Дарина».

А вот если у малыша проблемы с аллергией, придется побегать за «Ремедией» или «Бэби ситтером» либо в ту же «Дарину», либо в «Ситистор», либо в «Чайлдхуд». И изрядно раскошелиться на 117-140 рублей в зависимости от вида каши. В принципе, «Ремедиа» и «Бэби ситтер» производятся одной и той же израильской фирмой (разница лишь в названии и в упаковке). Поэтому, из двух каш берите ту, которая в данном магазине дешевле.

Однако, не кашей единой жив человек. Изо всех фруктово-овощных пюре мамочки города Чехова предпочитают «Бабушкино лукошко» и «Гербер». Хуже всего берут «Фруто-няню». Это и понятно, две первые «пюрешки» в большинстве магазинов стоят дешевле. Вдобавок, они еще и считаются более «натуральными».

Самыми ходовыми сегодня стали «тыква» и «слива». В городе их уже неделю днем с огнем не найдете. В «Чайлдхуд» обещали на днях завезти (по цене 19 рублей 90 копеек за баночку).

Цена на второе по популярности пюре, «яблоко», - от 23 рублей до 27 рублей. Третий ходовой продукт, «груша», стоит столько же. 

В сетевых магазинах пюре на рубль-два, а то и на три дешевле, чем в обычных. Однако…обратите внимание на то, когда произведен товар. Да будет вам известно, что за полгода до истечения срока годности баночек оптовики уценяют их на 40-50%, а сетевики скупают. Да за такие деньги, которые сетевики тратят на закупку, пюре вообще могли бы стоить копейки!

Поэтому мой Вам совет, если Вы купили пюре в сетевом магазине, обратите внимание на характерный щелчок при открытии баночки. Если его нет, содержимое - в помойку. Лично я так уже делала. Раньше без пяти минут просроченными пюре торговал интернет-магазин «Утконос». Сейчас – практически все крупные магазины. Поэтому, граждане, внимательно смотрите, что берете… Вы знаете, в каких условиях хранились эти пюре полгода? Какая температура была на складах жарким летом 2010 года?

А теперь, контрольная закупка для самых маленьких. Стандартный набор смесей «Хипп», «Фрисо», «Малютка», «Нутрилон», «Нэнни» есть в «Дарине» и в «Чайлдхуде». Разница по цене – один рубль не в пользу магазина на станции. Однако тащиться из-за рубля на «Полиграф»?! … Я вам умоляю… Однако, если дитя кушает американский «Эмфамил», это сделать придется. Данная смесь продается только в «Белом парусе»…

Специальные детские сосиски и колбаса есть только в «Чайлдхуде». В «Ситисторе» относительно неплохой ассортимент соков и мясных пюре. Там же всегда есть относительно дешевая каша «Ремедиа». Так что, если вам уж так приспичило побегать по детским отделам продуктовых магазинов, мой вам совет, носитесь по «Полиграфу».

Как говорится, удачи и флаг вам в руки!

Алена Данилова


 
Что-почем

Дурят нашего брата на каждом шагу. Очень скоро мы дойдем до того, что ни есть спокойно не сможем, ни пить - все какие-нибудь страсти-мордасти мерещиться будут. Я вот со всей ответственностью заявляю: начинаю медленно и верно ненавидеть отечественного производителя, отчего поддерживать его не имею ни малейшего желания. Этим материалом открываю цикл воплей души обиженного и обманутого покупателя. Поддержите морально! 

Не могу сказать, что вечные как мир обвес и обсчет меня очень сильно угнетают. Не могу сказать и того, что готова трепать собственные нервы в борьбе за честную торговлю. Просто надоело чувствовать себя тем, на кого списывают большую часть бед в России - дураком, то есть.

Сегодня речь хочу вести о рыбе, вылавливаемой нами в городских магазинах и на рыночных лотках. А ловится она все с большим трудом, потому что цена даже на мойву после нового года умудрилась подскочить. 

У рыбного вопроса есть два аспекта: свежесть и ледяная глазурь. И то, и другое чаще всего оказывается сомнительного качества. Свежестью заведуют производитель и продавец. Первого отследить невозможно, а второму море по колено и роспотребнадзор не страшен.   

В одном из магазинов известной городской торговой сети со свежестью борются весьма радикально... В морозильниках лежит расфасованная в лотки мойва с наклеенной этикеткой «с/м». Ну, мы-то не дураки, понимаем, что «с/м» значит свежемороженная. Однакось, мойву не иначе, как в соседней луже выловили, потому что она самая что ни на есть размороженная... Механизм, на мой непросвещенный взгляд таков: рыба приезжает в глубоком обмороке от глубокой заморозки и ждет своей очереди на фасовку, изрядно потея при комнатной температуре. Оттаивая, мойва предоставляет возможность отковырять себя и любовно уложить в пластиковые лотки. А потом оттаявшую рыбку снова отправляют в морозильник, особо не утруждаясь заметанием следов - и так сойдет. При этом, все дружно забывают, что размороженная рыба повторной заморозке не подлежит. 

Совесть, на которую мы полагаемся, у большинства тружеников торговли перешла в категорию атавизмов и отмирает.

Вот смотришь телевизор и думаешь, как все складно у них получается: разоблачают и разоблачают... Не иначе, как выдумывают и наговаривают на честных людей! Надо это проверить! Проверим-ка мы народную любимицу - рыбу замороженную - на наличие в ней рыбы. Глазурь в глазурь - мяска не увидать. По закону, ледяной 

глазури на рыбе должно быть не более пяти процентов. Вот и померяем стаканом, сколько это - 5 процентов!  

Следовать я решила простому пути, который обычно преодолевает каждый из покупателей: я пошла в два разных магазина и на рынок и купила три разных упаковки всенародно любимого филе пангасиуса. О том, что цены во всех трех магазинах оказались разными, пожалуй, промолчим - в этот раз тема совсем другая. 

Размораживать пришлось долго - три часа рыба отмокала в собственном соку и теряла глазурь вместе с весом. Филе из «Белого паруса» (купленное по неприличной для донной китайской рыбы, питающейся отбросами, цене) оттаяло быстро и бесшумно. Потеряло в весе ровно столько, сколько означено на упаковке: глазурь не более 5%. 

Филе, приобретенное в местной торговой сети, таяло, громко потрескивая и пугая звуками соседскую кошку, притулившуюся на подоконнике. Таяло оно долго и мучительно. По завершению процесса оно было бережно переложено в кошачью миску, потому что от большого куска рыбы в глазури осталось жидкое и скользкое недоразумение. Мокрый остаток - вашему вниманию... (фото) Потеряла эта рыба не меньше 40 процентов веса (на глаз определенных). 

Третий кусок и по виду был солиднее, и по толщине льда - круче... Однако, при разморозке «выделил» воды немного меньше - процентов 20. Но... при транспортировке из одной миски до другой, пангасисус с рынка нарыдал еще процентов 20 и по результату сравнялся с собратом из «Торнадо». 

Но потрясло меня не это. Образец, купленный на рынке, через полчаса после разморозки... позеленел. Как хамелеон в свои лучшие годы, он окрасился в нежно-салатовый цвет. Эту рыбку даже соседской кошке я давать побоялась, хоть и гадит она у меня под дверью. По закону жанра надо было бы затеять расследование, выяснить, откуда взялось это зеленое чудовише, но продавца того рыночного уже днем с огнем не сыщешь... 

В итоге эксперимента получилось то, что получилось. Не врут телевизионщики: рыбы в рыбе действительно немного. А мы платим за воду. Советов давать не могу - не знаю, что советовать. В замороженную тушку не влезешь, а в размороженную лезть уже бесполезно.  

Но примечательно еще и то, что чеховскому покупателю выбирать особо не приходится. В городе нет ни одного мало-мальски приличного рыбного магазина, в котором не плавают кверху брюхом «живые» карпы в аквариумах и заходя в которые не надо прикрывать нос ладонью, чтобы не задохнуться от «ароматов». Свежую рыбу в достаточном ассортименте в Чехове увидеть негде.  А посему смотрите в оба и не стесняйтесь быть придирчивыми, вредными и злыми покупателями.

Ольга Валерьева


 
Еще статьи...
Последнее из эфира Кометы

Итоги недели_30 сентября.
Эфир Кометы
03.10.2016

Итоги недели_23 сентября.
Эфир Кометы
24.09.2016

Итоги недели_16 сентября.
Эфир Кометы
20.09.2016

Гость в студии: Политолог С. Поляков - о выборах 2016.
Эфир Кометы
10.09.2016

Гость в студии: П. Хлюпин о чеховском традиционном беспределе.
Эфир Кометы
10.09.2016

Последние коментарии

радио "Комета"
Опрос
Какие разделы сайта вас больше всего интересуют?