Блоги на Лопасне - Не вырубишь топором

 

Провинциальный Чевенск проснулся от зимней спячки. В скверах- аншлаг. В головах – тараканы. В больнице им. Куковенко-Плющенко – день открытых сердец. Местный телеканал «Чебурахнутый видик» колбасит не по-детски. У примы местного эфира стащили накладную косу (ведется следствие). Пользуясь случаем и расположением шефа, новенькая - ведущая в аутентичных патлах и  нежно голубом - сливается с фоном и «тормозит» как сайт телекомпании. У «специального корреспондента на полставки» застряла в зубах «шкура» от колбасы и он глотает даже те буквы, которые с утра выговаривал. Редактор и местный кот орут благим матом. Жуть!!!

 

Открывается дверь. В студию вваливается босс с охранником. На голове у последнего ведро с надписью «Хоз.» Звукооператор патриотично врубает марш. Занавешивают окна. Запирают двери (включая решетку в подвал). Начинается собрание трудового коллектива.

- Мы вас собрали, чтобы э-э-э… – редактор смачно ест глазами босса. Босс ест семечки:

- … Какая премия?! А никакого «концерта» не будет…Меня, вашего родного отца, собственные кореша задолбали риторическим вопросом… В городе День дурака, «Весь апрель никому не верь», спрос на шутки юмора и 50-летие полета Гагарина в космос, а вы ни в одном глазу. Почему? Вот вас, например, что пробивает на хи-хи?

Редактор:

- Мухоморы

Оператор:

- Колготки ведущей

Ведущая:

- Смерть двух извращенцев.

Босс:

 - А меня пробивает на «хи-хи» ваш натур-продукт, стенгазета и моя охрана. Но это совсем не то «хи-хи», за которое я готов кидать понты на ежика. Признавайтесь, кто придумал слоган: «Видик наш народу нужен как чума - октябрьским лужам, стоматологу – баян, папуасам – атаман»?

Редактор:

- А по-моему ничего. Живенько так…

Учредитель:

- Живенько у вашей Ундины на голове… А кто порезал издание конкурентов и положил его вместо туалетной бумаги?!

Коллектив:

- Мы!!! Глумимся!!! По пять рублей в киоске покупаем! Дайте премию!

Учредитель:

- Дулю!!! Башкой соображать надо, а не прямым эфиром. Дешевую бумагу в туалет класть… Она ж красится… Объясняю: нанес вам босс визит, приходит домой к жене, или в баню. Снимает исподнее, а там – свежий номер.

Охранник:

- Хи-хи…

Босс:

- А тебе я сейчас еще одно ведро на голову надену…Чего «лыбитесь», всех касается…

Коллектив воет громким синхроном:

- Это все конкуренты-ы-ы… Это они вам, простите, сиятельный тыл испоганили-и-и. Это они-и-и!!! Ржут над нами и дра-а-а-знятся!!! Пожалейте!!! У нас штат, «мебиля», теплый сортир, коробочка конфет на мелкие расходы… За одну украденную косу сколько «уплочено»… А у них – три сволочи на гонораре и учредитель - скандалист, отморозок, вандал. Совести у них нету, газету выпускать…

Босс:

- Да уж… Теперь к девкам в бане задом не повернешься - зачитают… Вы б лучше нашу собственную «Чисто в натуре» клали в гигиенических целях, она ближе к телу. Все равно это «палево» даром валяется.

Редактор:

- Извиняюсь, мы пробовали. Мелованная бумага… Впитывает плохо… Но, если хотите, мы ради вас дыроколом на конфетти порежем. Пусть уж лучше у вас наше издание отпечатывается. Так сказать, в рекламных целях…

Босс, косясь на редактора:

- Не надо… Объявляю план «Звездные войны». Утоняю, звезды – это те, кому я плачу как народ - героям Байконура.

Оператор (в сторону):

- О, «план»… Покурим, раз бухать запретили…

Босс:

- У кого есть предложения?

Редактор корпоративной газеты:

- А давайте поздравим конкурентов по телевизору с чем-нибудь, пусть сдохнут от радости.

Босс:

- Совсем?!

Коллектив:

- Совсем нельзя, у кого мы сюжеты будем тырить? Пусть помучаются.

Новенькая ведущая:

- А давайте пустим на них по полю нашу эту… белую …с косой… И чтоб березки кругом и тишина.

Обокраденная прима исподтишка пинает соперницу под зад коленкой:

- Мы лучше скажем, что они у нас буквы воруют и вызовем на дуэль. Выбор оружия за нами. Помните, магазин приколов рассчитался с нами за рекламы пластиковыми какашками…

Босс, поднимая бровь:

- И на сколько?

 Бухгалтер, преданно:

- На сто тысяч… Закидаем.

Учредитель:

- Однако…

Охранник:

- Хи-хи…

Босс:

- Сейчас я из кого-то джедаев понаделаю...Ой, тащите сюда ведро из-под раковины…

Дружный коллектив:

- Не можем. Мы там самое ценное храним: поллитру и «вражеские» печатные продукты.

Босс:

- И как оно?

Редактор с оператором:

- Вставляет, как «Сtrl+C» в «Ворде». Потребляем от корки до корки…

Босс заинтересованно:

- А корки куда деваете?

Начальница рекламного отдела:

- Они их мочат и опять суют под раковину… Силла Понтыч, не лазайте вы туда лучше… По пять рублей покупаем… Глумимся… Подайте на верность… Не хотите? Скушайте огурчик. Сама солила… Я тут чего предлагаю, давайте организуем шоу «Отними сто баксов у собачки». В главной роли ваш ротвейлер. Визгу будет на весь город. Опять же, спрос на подгузники увеличится. А они, - тычет пальцем в сторону, - сенсацию напишут. Мы спецпроект замутим, спасателей привлечем и налоговую на конкурентов натравим… Выйдем на пруд и как рявкнем «Инспектор, фас!», лягушки позеленеют и не квакнут. Во!!!

Начальница подняла перст и поправила очки.

Босс:

- Голова! Идите и работайте. Ух…- треплет новенькую за щечку.

В студии идет эфир, во время которого главный лузгает семечки на кухне вместе с охранником, избавленным по доброте душевной от ведра на голове. Из студии доносится:

- … уничтожив на корню конкурентов из «Чумовой выскочки» и «Червоной выдры»,  обалдев от собственного рейтинга среди себя самого, холдинг «Чисто в натуре» на радостях приглашает… «Честного фраера» - на должность бухгалтера. «Лоха педального» - на должность курьера. «Мента поганого», «волка позорного» - на должность вахтера. «Беспонтовых редисок» репортерами. «Козырных Марух» в телеведущие… и так далее.

Учредитель, хватаясь одной рукой за кошелек, другой - за сердце:

- Караул, грабят!!!

В кухню с радостным визгом и аплодисментами врывается дружный коллектив:

- Мы победили в «Звездных войнах»! Уж мы этих кошек, тьфу, конкурентов душили – душили! Целых три минуты драгоценного эфирного времени в прайм-тайм.

В дверь бочком протискивается молоденькая секретарша на побегушках:

- Только что звонили конкуренты, благодарили за бесплатную рекламу и перекошенные радостью лица наших сотрудников. Особенно им понравился юноша, кусающий губы в треморе. Дескать, сами хотели такой ролик, но заказать стеснялись. Спасибо, говорят, за подарок, который по нашим рекламным расценкам стоит трехмесячного содержания их медиа-гадюшника.   

Ветер треплет занавески. Из открытого окна пахнет жареными пирожками.

- Кому шняга?! Свежая шняга! – раздается с улицы голос лоточника.

Учредитель, высовываясь в окно:

- Эй, человек! С чем шняга?

- С капустой. И с бараньими мозгами.

Учредитель, поворачиваясь к дорогой редакции:

- Давай с капустой. Шнягу с бараньми мозгами я уже купил… Да поможет ей Оби Ван Киноби.

Бэлла Япушистая